A岛-备胎匿名版
当前在线:首页版规 请关注A岛微博 | 人,是会思考的大雕 客户端:安卓1|安卓2|WP|iOS

No.1546127 - 无标题 - 日记


回应模式
No.1546127
名 称
E-mail
标题
颜文字
正文
附加图片

无标题 无名氏 2018-06-21(四)01:51:45 ID:96jXXgs [举报] [订阅] No.1546127 [回应] 管理
清和
无标题 无名氏 2018-06-21(四)02:21:53 ID:96jXXgs (PO主) [举报] No.1546238 管理
休息日,迷迷糊糊睡到中午,下着雨。在床上玩手机,几个小时,看些新闻,意大利拒绝难民,这船开往西班牙去……股市大跌……地震墙面倒塌造成死亡……亚洲队胜利……
雨渐小了,向上划,刷新,新闻已经到头了,没了。打开音乐,放些曲子,随机播放,是古典,G弦永叹调……该起来了,整理下头,穿上衣服,宣开被子,枕头和杯子乱糟糟地在床上。拿着床头的杯子,喝了口水。
走到客厅,开饮水机烧水,乌龙还是抹茶?还是喝咖啡吧。去厨房,打开冰箱,拿出番茄和生菜,洗了洗,丢在锅里,加点水,另一个锅煮面,煎个鸡蛋,面,蔬菜,蛋装在碗里,早餐做好了,连同中晚吧。咖啡加几个棉花糖。
吃着吃着,雨完全停了,夕阳透过窗户到了客厅,打开电视,空荡荡的,打开电视节目干嘛,从来不看。游戏机打开,打开游戏,玩着玩着,睡着了。
起来,已经是半夜了,直接跑去床上,把被子又盖上,又拿着手机玩了玩,明天还要工作。我做的事,有什么意义,每天快进一般的生活,管她有什么意义……
无标题 无名氏 2018-06-23(六)18:33:13 ID:96jXXgs (PO主) [举报] No.1562647 管理
雨季,是昏昏沉沉的。明明该是生机勃勃的,喜欢雨,但这雨,是小雨,从早下到午。乱糟糟的我,不知道是什么样子,一天在想些什么,没有希望。

妖姬似脸花含露,玉树流光照后庭。靡靡之音,无趣。重复着,一天又一天。失败,失败。一曲泛龙舟。悠长,悠长。意义又是怎么的定义,没有什么追求的,也没什么不能不放弃的。又有什么好悲哀的,伤感怀古。何必在乎过去的自己,那不是你,是你的影子罢了,何必去追赶影子,成为影子,你是你自己,不是你自己的影子。今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁。
无标题 无名氏 2018-11-26(一)01:05:10 ID:96jXXgs (PO主) [举报] No.1699879 管理
艹你马的,日死你马,苟日的……骂着骂着就不争气点哭了,好像是无能狂怒一般,好像能听见自己的抽泣。

总是这样,明明就不该是这样的,还有我这狗屁性格,希望有朋友,但是一有人靠近,就立马把他推开,那些不符合内心推开也就推开,但为什么连好的也推开了,明明接触也有一年半以上,明明是要好的,我却嫌弃别人是滥好人,永久把他踢开了,别人还找着我和好,我却还是那样,而现在却一直后悔,从踢开别人两个月后,一直后悔,后悔又怎么呢,渴望道歉,却又不做下去,现在呢,什么都不能改变了,四五个月,也快半年了。

现在遇见的比之前都差,普通人,虚伪的人,还是一个暴躁的人,我居然还忍受两次,直到最后用金钱羞辱我才断绝关系,之前我只是因为他是滥好人,不给任何弥补机会给踢开了,我到底是怎样的废才,现在还在这哭着,抽泣着,把头放进被子里,抓着头发,打着字啊。

说是说出来,写出来让自己好受一点,明天又是外强中干的纸老虎,这样就好了,喉咙也不会那么痛了,泪流出来就好受了。明天还要工作,还不能一直这样下去。
无标题 无名氏 2019-01-16(三)07:55:11 ID:qiqtyuA [举报] No.1706954 管理
我想变成一只猫,但变成了猫,也会因为性格太差被丢掉。我是内向的,至少我是这么认为的,我很讨厌人,我很烦外向的人,自以为是的自来熟,很烦,或者说别人主动过来,我都很讨厌,总是有目的,很糟糕。而自我去接触的人,能过滤一大堆垃圾,这样就很好,不会遇到人渣。以后主动靠过来都让他滚吧,我并不想被你打搅,我只想和我自己聊天就够了,和你们聊天,大脑只会空虚。

什么算是大学,大专,211,985,111,至少在我的定义上,都不算是大学,所以自然都是有缺陷的人去到一个大学。我和他们不同,他们大多都是些弱智,人渣。我也好不哪里去,性格有缺陷。我是有抑郁症吗,还是其他重大的疾病吗,没有,虽然,我希望是。实际上什么毛病也没有,你太累了,休息下就好了。不,我还是有的,小时候的支气管炎,慢性鼻炎,现在总要咳痰,打喷嚏也不知道多久会打,又连续打多少个。现在,也开始后悔了,心里的那种后悔,以前都是没心没肺,不会这样,买东西买贵了那种后悔,而现在却是心里的后悔,后悔当初这么做,现在也不去挽回,大概也没多少作用,即使别人原谅了,自己也不会得到宽恕。想隐居啊,没这么累,也很轻松,种菜,够自己吃就好了。这种隐居,也不过是逃避,隐居于市,才算隐士,这种逃避,不过有点闲钱的度假,浪费。

完美,一点也不美,悲剧才有趣,断臂的维纳斯才有美的意味,不过,我慕残,看到悲惨的人挣扎,死去,挤出些眼泪,感动一下,自我满足。像我真是同情人一样?去给拾荒者钱一样,高对下的怜悯,践踏他人尊严。要是真有怜悯,还不如把不要把垃圾丢到要丢的吃剩的饭菜里。由此看来,那些想变成内裤的变态漫画家反而还没那么变态,总比一个道德完全不存的人好,比起变态,我又不知道要变态几十倍了。

像猫一样自由,估计就要翻垃圾桶了,我仅有的自尊还不允许我去求助免费的东西,去接受他人的善意,那样还不如去捡垃圾吃。捡二三个小时垃圾,得到几块钱,然后买碗面吃,然后又是零,这种落差感,十分难受。有时候,也不知道他们是为了那般自由,无尽的轮回着。根本无法理解。也许,又是小市民的缘故,出生比他们好,过得好好的,为什么要去理解他们的痛楚,他们痛才好,最好是疾病,死亡,还是什么的,这样是何等的浪漫。这些人本就是这样的结局,是注定的,是自找的,他们是无法反抗的,只有死亡。反抗,然后死了,自不量力,这是种的悲剧,是美的。癌症病死,无可救药。太棒了,总有一天,要是我得癌症,一边哭着乞求上帝,一边又感受美。这种人完全不值得同情,要是把她的尸体弄不在,甚至连葬礼也没有,她估计会更快乐,真是太悲惨了,真是太美了!
无标题 无名氏 2019-01-18(五)06:33:58 ID:qiqtyuA [举报] No.1707274 管理
……

生物钟又混乱了,似乎我和白天几乎是不想遇的,八九点睡,四五点醒来醒来,然后不久是日落天黑。总是重复着,无意义的事,重复一件无意义的事是有意义的,那就真是太好了。能对一件事如此,一定,不,必定是个匠人。

打开电脑,想起昨天似乎是崩溃的边缘,很痛苦,贴膜到了,没有工具,强行贴上去,气泡,45元就没了,刚刚还在为买游戏88元挣扎没买,转眼就浪费了,将板子的线插入显卡接口调试一下,可以用了,然后拔线怎么拔不下下来,使劲用力,手破了,很痛,现在动下都有点,拿到线一看,是按下的那种,才能拔出,突然想哭,什么狗屁厂家发明多余的东西,还是为自己的愚蠢不信,终于等了不久,能和朋友打吃鸡了,他充好电了,手机上的吃鸡,戴上蓝牙耳机,听着他的声音就很安心,即便不玩游戏,只要听到他的声音也就不那么悲伤了,他很蠢,在观战中,是昼夜交替的模式,他偷袭了两个人,然后获得许多的物品,有车不去开,然后去跑毒,两个大毒圈,一千多米,不停补药,然后毒死了,第五名,真是有趣,真是蠢啊。有时候他打不好的时候,会说对不起,总感觉这样一点也不好,给人不安,要是没心没肺的说一句,我的锅,那样多好。他的这句话,让我更多担心,以前没和他玩游戏时,不知道他还会这样。不过,打了几局,在我英明神武下,连续干掉八九个,我被击倒了,他补了几枪敌人,赢了,敌人是三级甲,所以我打了这么多枪都没有死。好了,他该睡觉了,因为他明天坐飞机回家了。然后我就花了88买了游戏,突然也不挣扎什么了,还是有点不爽,因为那个游戏经常只卖22的。打开,一开始一直在倒闭,一点也不好玩,但又觉得有趣,搜索教程,看视频,然后死了好几个存档,终于开始了。然后第二天又被我弄废了。

今天是打开电脑,然后玩游戏,出去吃饭,累了,然后又睡觉,到了三点睡不着了,一直看视频,到了现在。音乐真是棒啊,能让内心平静,如果没有的话,说不定我早就死了。小时候不知道怎么就把军号给吹响,让后父亲叫我学萨克斯,喜欢钢琴的我,肯定是拒绝,不过到了现在,反而知道萨克斯的趣味了。然而钢琴,提琴也没什么进步,甚至连声乐都能控制了。鉴赏家,算了,云玩家。作贱自己,有时候真有趣,一种悲剧,给人希望,又给人绝望,旁人无尽感慨,真是可惜了。小时候我是有想象力,不知道什么时候,我也失去了,在不经意间,终于成了常人。除了那些给人有品位的花架子。花瓶。

他今天很难受,只睡了四个小时。因为我出去吃饭,没有看见消息,他很疲惫了,不能一起打游戏了。他折腾了五六个小时,我问了,在吗,看看床。他说,哪来的床,是沙发。在吗,看看沙发。不给看。打不了游戏,太累了。哦,那么晚安。我要打局王者再睡。哈哈。

因为没打游戏,累了,就睡了,到了两三点醒了,现在到了六点半,我是去公园看看,还是去干嘛。不知道了,外面很冷,出去还是不出去,根本就不知道,想去看小动物啊,小熊猫,吃砂锅饭。但是被窝好暖和……
无标题 无名氏 2019-01-22(二)08:25:14 ID:qiqtyuA [举报] No.1707752 管理
眼睛很好看……
从小都是被这么说着,但我不喜欢别人看我眼睛,我是也不喜欢和别人对视。眼神很空洞,一个老人今天这样说了。真是有趣的回答,不过只是个路人。像个算命的一样,好像有点。死亡,不所惧怕,感觉死去和活着没有多大的变化。当被刀对着的时候,也只是有许害怕,然后是肾上腺素涌入身上,想着反击,想着杀死对方的极端想法,在理性的压制下,没这么做。然后歹徒逃掉了,自己的手也受伤了。为什么,他那时的眼神是如此恐惧,像知道死亡一般,为什么害怕还要去干这种事情。从他那恐惧的眼神好像是知道死亡的害怕一般,不过这么多年,也还是不知道为什么要害怕死亡。留念,依恋什么的,不太明白。为什么自己不惧怕死亡,对死亡无感,甚至会期待。真是扭曲。空洞,估计就是如此。

戴着帽子,耳机,只留出眼睛,冬季,不用害怕寒冷。也不用说法,拿着商品到收银台。
一共18元。
慢走,欢迎下次光临。
一句话也不用说,除非是点东西的时候。身体不用接触,感觉很愉快。不知道什么时候开始的,手被人摸到会产生厌恶感,即使是好朋友,也是如此,对朋友还好能克制一下。为什么会这样,估计是不喜欢人的原因。高冷?被这样说过,对于没兴趣的人实在不想搭理,连哦的一下也不愿意。就像猫一样,假装没听见。戴着耳机,装出我在听音乐,所以不知道。直到身体碰了一下,没法回避,才会有对话。对于常人而言,这太过于奇怪了。对于猫而言,这再正常不过了,听到不喜欢的,根本不回应,假装听不见,要是揉塑料袋,猫就跑过来要吃的,也真是有趣。所以我才会喜欢猫,狗与人的距离太近了,完全是主从关系,而猫与人的距离就是人与猫的关系。所以我更喜欢猫。虽然养狗的时间更长,不知道会是不是失去才知道珍惜的可悲,还是因为我是猫,所以才喜欢猫的缘故。

面包单价很贵,不过一吃就饱了,一天只吃一顿也感到饱腹感,这样看开7.8元很实惠,面包是在不适合当做享受的食物吃,烧烤二十四十才能吃饱,炒饭卤菜,自己做的烤肉也要三五百克。面包真不是什么好东西,完全就是填饱肚子的东西,明明一小个,吃下去,就再也不想吃其它东西了。又买了炒饭可乐回去,吃了很久才吃完,花生油炒的饭,花生油真难吃。喜欢店关门了,因为他不在晚上营业,我出去的时候,已经八九点了,我记得她家炒饭是颗粒分明的,那些人只会说用隔夜饭,我觉得他们根本就是胡说八道,根本就不会做菜,只会做填饱肚子的东西。那米的颗粒是如此的饱满,光泽是多么的漂亮,完全不是那种扁的,暗淡的。一看就有很有食欲,味道也正好,不油腻,完全不用喝可乐,但还是要喝了,因为太过于好吃,吃得太快,都很容易噎到。在我看来,颗粒分明是态度问题,色泽饱满,那是完全的厨艺。不愧是做了几十年了店,从工厂到建立到工厂倒闭,从食堂到餐馆,虽只是二代人,却让人感到如此的壮阔。是一个四五十的阿姨和她的妈妈在经营,因为店面拆迁,搬到那的,我也是无意中去吃的。四五十岁的阿姨的饭是吃过了,的原本我会以为老奶奶做的会难吃,没想到却如此的好吃,后来在从偷听她们对话,我才知道她们是母子,那奶奶原先是工厂的厨师。那些该死的工人每天是吃着如此的美味啊,而我现在才享受到。不锈钢的碗和桌子,外面是红色的帐篷,里面不通风,十分的闷热。没想到,却能体会到美味,而且十分便宜,真是难以想象。如果是在米其林,估计也要一百多元才能吃上这一碗炒饭。要是今天能醒早一点,出去吃就太棒了。然后就看视频,浏览网页,钱不是省出来了,是赚的,但是省钱也很有趣,让人快乐,最求极致的性价比,原本打算695买块570,先是看到1200的580,然后是1000的580,后来看到700只有过2月580,感觉很有满足感。好了,困了,睡觉了,想一想,再买了。
无标题 无名氏 2019-01-24(四)06:11:05 ID:qiqtyuA [举报] No.1707985 管理
满口仁义道德的人都不是什么好东西,说什么自是因为缺什么,不谈的也不一定是什么好东西。而我不过也是路人,比起其它人多说两句话的路人罢了。

出租房子不小心租给传销了,物管打了个招呼,他们没有报警,当后来我知道的时候,人走了,留下一片狼藉,押金是不要了,逃了,因为是过年这违约也是划算的,正好回家过年,房东还多亏了一月。几十把牙刷,冰箱的恶臭闻到便反胃想吐,房间杂乱,清理的很干净,传销的证据,信签纸干干净净,不过还是留下一纸培训,找到快递盒有四个名字,火车票上的两个,一张十人的照片,一个红米手机票据,五个电话号码。

红米手机的盒子,票据是599还是399记不清了,我感觉一定很辛苦,那些年轻毕业被骗到此的人,是怀着梦来到这的,这里全是高楼,是这里为数不多不能一眼看见山的地方,现代化,城市化。我把这里称作外地,因为他除了钢铁水泥,没有一点城市的任何特色,全是外地人,本身物价就高的地方,他更高,只支持移动支付。对于本土主义的我而言,这是我极度厌恶的地方。

但这怎又不是别人向往的地方,这是现代化的城市,购物中心,优秀学校应有尽有,交通发达。对于怀着梦来这个城市的人,他们或许充着希望,为了淘金,为了生存。去为城市做了贡献,却要被鄙视。现在他们梦总将碎在这个城市,这个城市将在他们醒来的时候,发现这个城市是欺骗我的,这个城市是垃圾。最终我所喜爱的地方成为他们所谩骂,唾弃的地方。现在,我做了什么,把这些证据也和垃圾一样丢了。

我说报警,她说不知道,之前不知道是,怀疑是。那现在报警,她说不行。你知道被举报传销要冻结多久吗,几个月钱,我说这是主动举报,我说……我还是沉默了,生了些气。

我也不过是道德高地的牲畜。
我从没杀过人,我只是一次次破坏他人的希望罢了,这一次是二十几个。
我只是路过,我只是个路人,你们继续。
无标题 无名氏 2019-01-27(日)05:49:14 ID:qiqtyuA [举报] No.1708329 管理
睡不着……

插花感觉很有趣,但又太贵了。明天有人要来看房子,可不想去啊,要睡觉啊。但愿不要不识相的早早的就过来,在这个大冬天,我可不想出门。还要去感觉堵车。为什么要我去送钥匙,自己出去玩了,实在不行,把手机静音好了。去了,要不租,那更沮丧了。能得些房租,就能买些好东西了。买芝士,柠檬草,汉堡胚,做大汉堡吃。可猪肉好贵,二十五,买不起了。要是没房租,就还是得老老实实吃米饭,火锅丸子。辣椒面也没有了,唉。做菜太花钱了,刀也得买了。天天喝可乐,头都要炸了,还是换成橙汁吧。周围的超市,东西太少了,京东也没有,明天要是还有精力就去沃尔玛,去买些食材吧,想起这些破事,就困了。
无标题 无名氏 2019-01-27(日)20:58:57 ID:qiqtyuA [举报] No.1708402 管理
记下来……
起床了,听着软绵绵音乐的灵感。
设定是我自己,早晨,窗台,床,乱糟糟的长发,白色的衬衫,身体在窗台懒懒得向后靠着,手拿盆栽,脸朝向正中微笑,色调是白,蓝,光从窗台涌出,同笑容一起。
无标题 无名氏 2019-02-04(一)05:25:22 ID:qiqtyuA [举报] No.1709000 管理
电脑上没有word,用记事本来记录,键盘好硬,打字的手感一点也不好。
换成笔记本,复制,粘贴。

今天是除夕,距离天亮还有两小时。我今天打算去公园,去看小熊猫,就在一会儿。现在打开音乐。年意味着什么,对于我而言,已无任何意义,和平常的任何一日已无区别。它的意义早随烟花一同散去。灯笼,今年已经没挂了,鞭炮声也没了,除了那稍微红色的挂幅的新年快乐,菜场多了人,贵了价格。我不知道,这是年。以前,满天的烟花,凌晨噼里啪啦,五彩的星星,红的鞭炮碎屑,大红的灯笼。晚上在去奶奶家的凌晨,与哥哥跑在烟花里,到了奶奶家,哥哥煮了饺子,那调料是特别的,加了酱油,醋,辣椒,芝麻油,很好吃。谁模仿这样做,也没还原的味道,后来哥哥做了,试了两三次,还原了,再后来,已经十年了。除了血缘,已经和陌生人没什么区别。

城市的灯多了,星星少了。楼越来越密集,越来越高大。灯笼,春联,鞭炮,礼花,少了。过年,就是聚在一起吃饭,没什么话好说的,重复不止的话题,电视机的声音远比饭桌声音要悦耳,吃完饭,就走了。还好樱花已经开了,向阳的一面。山樱,粉红,虽然不怎么好看,但也美。樱花,我喜欢小朵,白色的,满满的盛开,令人欣慰。还要等两个月,能不能看见,都不知道了,能看见吗,不知道。河道的樱花,有两三种,黄色的,粉色重瓣的,还有些白色杏花假装樱花。今天是除夕,不久也快天亮了,有公交车,坐着公交车,去公园,去看小熊猫,早上,会有什么吃的,别都回家过年去了,还有许多人都要工作,许多人都要上班,都要吃早餐。
无标题 无名氏 2019-02-05(二)08:01:34 ID:qiqtyuA [举报] No.1709145 管理
喝了杯咖啡,扎起头发,像个傻子,还是乱乱的好。耳机已经充好电,耳机电量90%,出去。暗暗的,外面,有黄色的大路灯,旧的灰了的柏油路,旧旧的电线杆,挂着变压器和线,路上没人,很安心,不,有了,有个路人吃着瓜子走着,环卫工人扫地,旧旧的三轮车运垃圾的,菜市场的买菜人,水果店卖水果的,卖猪肉的,猪已经切好了,车上亮着空车的出租车,车站摆摊卖报纸,卖饮料,卖小零食的老奶奶。公交车,第一辆,第二辆,第三辆,这是我要坐的。嘀,学生卡,学生卡,前面是两个女孩,我投了2元上车,是熟悉的电台频道,断断续续听了二三年的,是那个司机,虽然不记得面孔,但我绝对记得这个频道,是熟悉的公交车和公交司机,我又坐上了我所熟悉的位置。车程已经过了一半,很快,没有人,和平常一样的人少,车少。过年也和平常一样,令人安心。路和往常一样,有两辆消防车,只是消防车的位置稍微移动了一些。还有两站就到了,音乐也很应景。到了,该下车去找吃的了。

买了一瓶奶茶。
谢谢啊,你是第一个开张的。
些许有了些安慰。天还是黑的,看路有些困难,小雨小雾,没人检票,那么就是免费入内,健壮的老人已经开始练功,爬山。前面有个小楼,红灯笼,许多的小风车。天亮了,山雾很大,不想爬山,很累。去走了走湖。土拨鼠烤着小炉子,趴着,很惬意。小熊猫出来了,管理员在喂食物,有些在巡视领地,很可爱,一直来回的走,看了很久,又游了游,中午回家,然后是不愉快的一个晚上。

现在已经是早上,和昨日一样,只是今天出来时,是天亮的。
无标题 无名氏 2019-02-11(一)02:44:41 ID:qiqtyuA [举报] No.1709552 管理
匆匆忙忙的过了几日,即使是不重复,也是疲倦,无趣。坐车很累,坐车实在是太累,即使是做体力活也不会感到如此。坐车就要晕车,即使不晕,也死去活来的,还好路上有连绵不断的山和雾,回来有油菜花与雪,能看到些风景,也算是缓解了许多。差点死了,差点死了,差点死了,这就是今天总结,死亡不过如此,一直期待,果然降临了。一辆车在高速路上违规变道,今天是雨天,是雾天,是雪天,是在大桥上,桥下有雾看不清,司机还未发现,白车已经到了前方,嘿的一声,刹车,右移一个车道,左移,右移,正常了,走了。没有任何感觉,除了重力,其它人还在惊吓中,还害怕掉下去,对于我而言,这些都无所谓。我不喜欢坐车,天热的时候,皮垫会很臭,车内会很热,肚子很难受,呕吐感接连不断。天冷的时候,车的暖气很热很闷,虽然没有呕吐感,头热热的,很难思考,容易发呆,那种呆呆的,像在睡觉一般的死机状态。上帝是想愚弄我,对吧。踩滑了,跌倒,两个膝盖都磨破了,不能让我好好的休息,对吧。算了,家里蹲还是不要出去好了,这样事件机遇会减少一点。要是强行联想,那个地方也不是好地方,第一次去的时候大火,现在是差点车祸,不过变成膝盖受些伤,这倒是要感谢上帝了。是看在我这么虔诚上,施舍了我。车祸,是被车撞过,受伤的是也是腿,看来诚心是家里蹲的命,在家里才是最好的选择。不能泡澡,也不能洗澡,还真是个煎熬,仔细想想,这是第三次车祸了,还有一次,只是车撞了。我为什么不去支付宝摇一摇,说不定还能中奖了。算了一算,还是车祸的概率大一些,哈哈,还是中奖难。明天,就买点吃的,做个火锅吃,庆祝一下。现在就老老实实的睡觉。
无标题 无名氏 2019-02-13(三)03:37:49 ID:qiqtyuA [举报] No.1709676 管理
吃火锅是最幸福的时候,在冬天煮上一锅,实在是享受,再加上可乐,这和俄罗斯的人罗宋汤与伏特加一样的吧。这些天吃了不少,红九九的火锅底料就是辣鸡,咸得发甜,德庄的有股怪味,辣得出奇,桥头的已经不是火锅底料,像是麻辣烫,其它四五元的大概也是如此,海底捞挺不错的,就是不辣,小龙坎真得很好吃,重油重辣,对于我而言是刚刚好,牛油的味道实在是太美妙了。那下乡下人切好牛后,就把牛油丢在一旁,我买了些牛肉,然后牛油是随便捡的,真是乡下人。现在,自己也可以弄火锅底料了,但是太麻烦了,冬天也差不多过了,安心去吃咖喱好了。做菜也很有趣,洗碗就是最无聊的,从来都不想洗。

去外面吃饭的时候,我不喜欢太多人,人多,根本就吃不好,不能品尝美味,只是填饱肚子,让人难受。一两个人吃的时候,不被打搅就很好,安心的吃饭,不要变成你们的社交场所。闭嘴,安心吃饭,别把唾液吐进我的菜里。比起其它人是社恐的害怕逃避,我是自我的选择。好像现在也有些傲慢了,和陌生人说话的语气语调完全轻了,更轻了。本身说话就是轻声,现在因为说话大声觉得累就更加敷衍,变本加厉。看起来像是不自信,可能是他理解错了,这完全是不耐烦和轻蔑,写着请给我滚。如果多说两句话,那么一定发现是不耐烦,请给我滚是听不到的,滚是一定能听到,而且绝对是最响亮的。说话很累,不说话的时候就很充实,干嘛说这么多废话,调情吗。自己的鉴婊的能力太强了,这是理性太强的缘故,偏偏定上标签后,这些标签就不会出错,也太没意思了,不应该如同西方文学人物的立体化,多面化。怎么就只是刻板的,脸谱化的,剑人就是剑人,就没有一点人性发光点,就只是人渣呢,这也太无趣了。现实比戏剧更戏剧,更加荒诞滑稽。

就像RPG一样,这是个角色扮演,只是更加自由,其实也算不上自由。所有抽象化的东西具体化,等级数值就出来了,选择选项也出来了。只是更加无聊,没有目的,像虚无的一样。要玩什么样的剧本,也不是随心所欲的,像是被操纵似的。你要生存,要是你自己,不迷失,你才是角色,要不然就变成NPC了,要怎么游玩呢,我至今也不是很明白,这大概也是我觉得无聊的原因。
无标题 无名氏 2019-02-14(四)02:56:19 ID:qiqtyuA [举报] No.1709722 管理
寄与北方

薄雾小雨的夜,路灯异常的明亮,路上没有多少人。嘀嘀嘀,刺耳的喇叭声,巡来巡去,所以晚上才寂静。寂静中还有人,还有食物。碳燃烧着,烟向上飘去,飘过葱绿的树,雾和烟与雨交错着,黄橙的灯光穿过,丁达尔效应,如同圣迹,弥乱,飘渺。尖锐的猫叫声,猫眼是瞎的,是橙色,柔弱,怀孕的猫。

白色的雪,覆盖在北,厚重,三角倾斜的屋顶,水泥或红砖的墙,铁或木的门。倾斜的电杆,满天电线,斜的围网,高高的草,低矮的树,木窗台有两只猫,橘和花狸,在睡觉。

一片片柠檬色的油菜花,连绵不断的山,远处如油墨,像雾般,勾一点,留白。木屋,木屋,木屋,木屋挨着木屋,水泥平路,小广场上两个三四年的木制篮球架,狗在打闹,白和灰,副食店,玻璃柜,柜上,各种罐子,各种糖,一长根线挂在墙上,零食,玩具,鞋子,后面的木柜各种食物,柜上有小小的烟花,线香花火,点燃,温暖,明亮,美丽,转瞬既逝。
无标题 无名氏 2019-02-21(四)04:44:27 ID:qiqtyuA [举报] No.1710759 管理
睡不着,可能在飞机上才能安心。樱花太美丽了,但此刻我却没那么喜爱了,好的东西被玷污,即使在怎么好,也会有顾忌。还好山樱开过了,白色的也看过了,即使没那么壮阔,我也安心了,如同腊梅,只是无香,黄色的腊梅很不错啊,十几年前的梅花那首诗我还记着,。不是雪,是梅。幽香,果然很好闻。飞机上会吃什么啊,不知道。下飞机吃麻婆豆腐还是水煮肉片呢,可乐还是橙汁。为二零一九写些话吧,一会儿,就要起床,在飞机上,如果能看见日出就更好了,但这是不可能的,起飞都天亮了。


从灯写起,小区的路灯,是白色的,照着树和灌木。
路是石板,一块一块,不易干的,因为不好渗水。
两个小水池,有荷花和鲤鱼,雨雾天还见过鹤,靠近就飞走了。
有猫,每年都有,吃饱就走,黑的白的橘的花的。
花,樱花,梅花,杏花,荷花,槐树花,其实还有,但我只说我喜欢的。
林木,枫树,小草,还有狗,它喜欢钻进去,一起玩的大金毛走丢了。
山,有柚子树,小小绿绿,又酸又苦。有别人的菜,找到过宝石花。
有山洞,很小,字看不清,是做烧烤的好地方。几个石头围在一起,点燃。
山顶,有石头,一大块,坐在上面,看风景很好。
山后,是下雪的时候,差点丢了性命。
下来是村和城的地方,炸土豆很便宜,一块钱能买到很多。
房子是小小平房,依山而建,路小小的,跌倒过,很痛,有黑网吧,费用是三元,电脑显存是512MB。
时间快五点了,外面的路灯应该是暖黄色,该来一杯咖啡了。
无标题 无名氏 2019-03-05(二)23:43:14 ID:qiqtyuA [举报] No.1711934 管理
混乱的季节是如此迷乱,好像只有夏,除了夏,没什么了。是春,该有落叶,是对的,但这个春有落叶,是正在落叶,但依旧是夏的样子,让人迷惑。风吹着,有些冷,但天是热的,闷的。似乎,像过往的秋,风吹过,我望着天,满天的枫叶落下。似乎是有一个这样的印象。似乎又像是冬,初冬,暖冬,枫叶落了一半,枫叶被少扫在一起,很多,很多,是一个巨大的床,直接躺下,就可以,很软,很舒适,小小的身体被枫叶包裹,是温暖的。有竹木搭建的秘密基地,或是用木板的,夏日点着几个蜡烛,看着几颗星星,说些故事,吹些牛。还是在小院坝日奔跑嬉戏,累了,躺在草地,看着夕阳。冬,是寒灾,没有电,路滑,树结了冰晶,很美。雪,风卷着雪,一直在迎风追着,玩着角色扮演的游戏。在雪没多少日子,去楼顶打了雪仗,堆了雪人。如此的迷乱,现在应该是春,该是等樱花开放的时候,但在这,根本就没有樱花。闷热的天气使人如此迷惑,昏昏沉沉,像是四月病提前,或亦是春困。总之,嫩叶和鲜花很多的话,那就是春了,即使这迷乱地让人感觉是夏的迷乱,那也是春。
无标题 无名氏 2019-03-29(五)12:56:16 ID:qiqtyuA [举报] No.1713574 管理
罗曼提克与小布尔乔亚

按照唯物的那套理论是小布尔乔亚,通俗点,小市民,中产阶层,最被剥削,最受苦,最可悲的,比上不足比下有余。我好像就是堂吉诃德,在安分守己的市民中,有不必要的自我意识。叛逆,离经叛道。信仰神明,抛弃血缘。家族的维系说是血缘,即使同族,也会诛杀同族,从古至今,都是如此。维系是血缘,还是利益关系。我没有,认同感。我认为人首先是个体的人。我不相信那一套陈词。

传统的家庭,自己的利益被侵害,首先居然是维护老板,自己理所应得却就这样放弃,可能是年轻不懂所谓人情。进一步,有人就得,一直退,还有什么退路可言。明明想反抗却因为这些,最后还是任劳任怨,一个个都安分守己的。明明同情弱小,到最后去帮助些亲人类,我实在不明白,可能我是白眼狼。

按照利益划分,似乎就合情合理,集体主义最擅长这些的,将人的生命从抽象化到具体,这人价值五十万,那人价值五万,你该牺牲,你得考虑,这些绑架,早已见怪不怪。如果人的生命真能这能肤浅的这样量化,那就是太棒了。这些集体主义者的诡辩。一个问题,简单化,再简单化,简化到是与不是,值不值得,无法回避问题,那值得吗。不值得,人自我定义是什么,人自诩为人的定义又是什么,人和动物的区别还是什么。既然知道了,那就是不值得,人自我创造神明,自我沉浸?人自我约束自己,自我毁灭?同描述文艺一般,是吃饱饭才有的东西,然而人却忽视人本身自己就是文艺的一部分。忽略自然的神,忽略自然的规律,那又是什么人,通过字典,我们能发现,这是一种低等动物,只会满足自我基本生存,不具有思考能力。

当然也和浪漫主义的结局一般,说这些话的人,又全都死了,毕竟不是活着的,但谁又知道谁才是活着的。
无标题 无名氏 2019-04-18(四)01:28:58 ID:qiqtyuA [举报] No.1714722 管理
解冻

一年,还是九个月,就这样。
忘记,遗忘,迷失。
身体早已铭记,不可忘却,如同基因,融入。
一年零六个月,怎么会可能没有影响。
自我欺骗的理性的论证,熔断。
大脑的分泌错乱,剪断。
藕断丝连。

音乐想起的那一刻,心理的马奇诺防线早已决堤,泪,情不自禁。如同胶片放映机一样放映,想起这首曲的开的笑话,曲目自动关联下一首,按耐不住,内心的饥渴,点击,添加好友,输入问题。

我们已经是好友啦,一起来聊天吧!


改变了,自我惩罚,忍受罪恶。无法反抗自己理性的感性。

聊天,没有。

第二天,他点了个赞,我欣喜若狂。
从毫不相关到了陌生人的,不知道对方的思想。
想问,最近你怎么样了,可,怎么又能轻易说出。
或许,加他的只是一个陌生人。一个陌生人,陌生又熟悉的陌生人。

对方WiFi在线,适合打QQ电话。

已经很晚了。
无标题 无名氏 2019-06-26(三)02:55:25 ID:qiqtyuA [举报] No.1716752 管理
齿轮

我喜欢看书,但念书,不喜欢。读书对于我来说,实在是一种负担,回想起义务教育,全都是无用功,使人愚昧无知。为什么父母也是如此愚昧,沉浸在这框架中。我就不该去念书的,没有那种魄力,只能就那样了。无聊的纸张和无趣的课程,不知不觉按下了快进,托管了过来,等到意识恢复时,已经过去。

樊笼一呆十八年,等出去的时候,心理又老了三十岁。当我明白事理时,黑发和白发已经没什么区别了。我的心理年龄已是老人,悔来悔去,也就那样。生老病死,一想起来,就有些烦闷,要是重复下去,更是一种折磨,人的生存就是一种无尽的折磨。没有趣味,人都在重复着过去,谁的过去都不重要,像齿轮吧,你以为你掉了,机器就不运转了,不可能,你坏掉,照样转,可能慢点,再换掉又好了,再给点润滑油,更快了。以为自己是栋梁,不过是工具罢了。生活,想像一下吧,那令人可敬的生活。

男人和女人交配,生下个孩子,要买房了,房贷三十年,车贷五年。一个四十岁的男人,牙齿掉了两个,头发有禿有白,戴着个厚的重度近视眼镜,叼了一根烟说,小兔崽子玩什么玩意,快去写作业。你这臭女人做菜这么难吃,三天不打,上房揭瓦。孩子,成绩差,逃课,衣服还被烟烫了个洞,昨天被张三给欺负了,但又不敢打张三,张三家是有关系的,喜欢的小花被帅气有钱的胡二给抢了。去外婆那安慰下,好了,外婆上楼梯跌死了,舅妈抢着去办酒席好得些钱,先坐在灵堂大哭,小声说这老不死的,终于死了。那几个又弟兄开始争论谁比较有孝心,谁能得到房子。而这小孩只能在外婆床上哭,第二天上课,老师说你家今天没死人啊,怎么来上课了。叔叔是老实人,太好,太老实了,女人就跑去黑的张大哥玩在一起,丢下了孩子,为什么丢了,因为叔叔太好了,那女人有自知自明,所以配不上,就走了。爷爷又看上老三家的媳妇,爬墙了。老三认为妻子和外人有染,打了妻子。六叔家,房子拆了,发财了。假离婚搞了二套房子,钱多了,谁都嫌弃谁,那就离了,六弟哇哇哭。隔壁家小妹出去卖了,听说男方是个赌鬼,欠了三点五个亿。小妹不在了,因为叫得不好听,就被杀了。说是像杀鸡一样,咯咯的叫,别说,还有点好笑。笑着笑着,隔壁家老王就从柜子里出来了,刘四看见了老王,就从高空,彭的一声。那小孩往下一看,抄着啤酒瓶,准备动手了……

UP主: